ОТДЫХ НА ХЕЙВЛОКЕ

Глава со специфическими приключеньями во славу бытия.

Утром шёл из отеля в деревню – бах, Андрюха чешет. Ну мы с ним взяли в аренду 2 мопеда по 150 рупий, дёшево. Почти уже доехали до пляжа номер 7, как у моего мопеда началась течка. Андрей предложил вернуться пока не поздно и доблестно сопровождал меня 10 километров назад до радостного хозяина. «Ноу проблем» – обрадовался хозяин мопедов и почистил карбюратор. Заверил, что это индийская техника, не самая лучшая, но после прочистки мопеда хватит ещё на месяц.

Наконец, с третьей попытки я попал на седьмой пляж. Песочек был хорош, вода приятная, 26 градусов температуры. Андрея поразили деревья невероятного размера, со сказочными корнями. «Такого леса, - сказал он, – я не видел даже во сне». Однако лес был засран невероятного размера какашками. Следствие, прибегнув к дедуктивному методу, установило, что здесь прошли слоны и никто иной. И лес засрали именно они, а вовсе не какие другие млекопитающие. Какашки были круглые, каждая размером с небольшой арбуз. Андрей визуально взвесил их, установив точную массу: 4 кг/какашка. Он ещё не знал, что назавтра, пока я буду плавать в море, он столкнётся со слонами нос к носу и получит возможность выразить им всё, что пережил во время взвешивания.

Я плавал по морю и обнаружил приличного лангуста. Деликатес сидел под камнем и шевелил гигантскими усами в пространстве бытия. Я за один дёрнул, но успеха не достиг. Лангуст уполз под камень, а я – на поверхность воды за воздухом. Так повторилось 3 раза, после чего мы расстались в твёрдой уверенности. Я – что вернусь сюда завтра с подводным ружьём, а он – что ночью уползёт в соседнюю бухту, а то плавают тут всякие, мешают усами шевелить. Тут, бах, как обычно стемнело. Мы сфоткали закат и помчались обратно.

В заведении, где мы мучались с интернетом по 120 рупий за час и писали на СД-диски фотографии, работает Нафиса. По-русски – то, стало быть, Анфиса, а по-индийски всяко - Нафиса. Нафиса была не просто любезной и душевной, а ещё и очень красивой, отчего мнение об индианках стало окончательно меняться. Стены заведения были украшены листочками в духе «мы предлагаем то-то и то-то, спроси Нафису». Андрей озадачился кто мне нравится больше – она или полька, а тут воспросов никаких и нет: если для баловства и романа, то конечно полька, а если в качестве жены, то, конечно, Нафиса. Но рядом околачивался муж да ребёнок, и в очередной раз ловить стало нефига.

 

Новым утром, поглазев на польку, гонявшую по пляжу магическую энергию бытия, мы с Андрюхой снова отправились на мопедах. Но вот беда: на Андаманские острова обрушился нефтяной дефолт. То ли кризис неплатежей, а может баржа со свежей нефтью попросту перевернулась. С гигантским трудом, после серьёзного расследования мы добились от аборигенов доказательств, что бензин есть в деревне номер 6. Порядочно проплутав по острову, мы действительно обнаружен бензин в виде бочки на фазенде одного мужика в юбке. Но у мужика не было масла! И зачем оно нужно мужик не знал. Масло было в деревне номер 5, но возвращаться слишком долго.

А надо сказать, что на 2 литра бензина надо заливать в бензобак пакетик масла. Я плеснул в бак немного, чтоб разбавить прежнее и мы решили как-нить день протянуть. Был большой соблазн просочиться сквозь джунгли на мопедах. Поехали в лес у деревни номер 7. Андрей так увлёкся, что забрался столь далеко и не знал как оттуда выбраться. С трудом мне удалось осадить рвение пылкого юноши. Его страсть к приключениям заставляла ломиться сквозь колючие кусты, хотя даже тропинки через каждые полметра вздымались очередным корнем волшебного дерева.

Лангуст, как я и ожидал, смылся. Вместо него сидел другой, маленький, который и знать не знал о моих коварных планах. Несмотря на жёсткий обстрел из подводного оружия усатый не сдался и, потеряв всего один ус, забаррикадировался в своей норе. Тады я стрелял по рыбе-попугаю, но выбил всего лишь чешуйку, хоть и большую. Аминь.

 

ДАЙВИНГ НА АНДАМАНСКИХ ОСТРОВАХ

Глава с описанием какая это на самом деле жопа.

На утро договорились на дайвинг. Цена бешеная – 75 баксов. Кто не ныряет, а только с маской плавает (снорклинг) – с тех за поездку берут по 500 рупий (это про Андрея), сия цена нормальна.

Плыли на лодке мимо мангровых зарослей, мимо диковинных островов – плыли как шипящее масло, когда хозяйка брыляет его по горячей сковородке. Потому, что лодка была странная – заваливалась то влево, то вправо, до такой степени, что черпала воду. Нормально она вообще не стояла, поэтому всю дорогу и туда, и обратно, я трясся, дожидаясь когда же она наконец перевернётся и мой очередной новый фотоаппарат пойдёт ко дну. Почему мы не потонули – не знаю. Ить всяко должны были.

Через полтора часа показались Малые Ебанические острова Андаманского архипелагу – небольшие скалы размером вдвое меньше футбольного поля. Нас сбросили в воду, началось первое погружение. Кораллов не было. Редких рыб не было. Ничего не было, кроме течения. Несмотря на предупреждение, что я не люблю гонки на скорость – бади плыл супротив воды, не давая даже осмотреться. Буро-серо-жёлтое дно мелькало камнями. Мутноватая вода составляла основу солёного бытия. Наконец, когда я выдохся, показались кораллы. Полюбоваться ими сложно даже стоя на месте – течение быстро сдувает. Но бади был неутомим и рвался мимо – туда где бурые камни. Я взбрыкнул и остался у кораллов. Впрочем, воздух в баллоне скоро закончился.

Мы плавали на лодке вокруг, а по острову бегал Андрюха. Как он туда попал – не знаю. Причаливать было нельзя и Андрею пришлось до лодки доплыть. За то, что он ступил на остров, Андрей был отчитан руководителем экспедиции. А я на индусов наехал, что на ровном месте устраивают гонки. Ить какого хрена! Если б я хотел посоревноваться на скорость, то отправился бы на карачках вокруг Москвы, по МКАДу.
– Тебе надо это сделать, – буркнул недовольный немец, сидевший рядом, видимо, известный гонщик.

Второе погружение прошло успешней. Видели осьминога, бздящего под камнем и много кораллов с рыбами. Но ничего сверхъестественного не произошло. После острова Менджанган, что около Бали, мало что может удивить. Скуден и убог подводный мир Андаманских островов...

2 дня отмокавшие и 2 дня сохнувшие кроссовки, наконец, высохли. Штаны вроде тоже, а шорты я забыл, дай бог памяти, ещё у Саи Бабы. И мы с Андреем отправились в путь на север.

 

РАНГАТ – ДИГЛИПУР

Какая-то транспортная, колючая глава.

Билет до острова Рангат стоит 150 рупий. Отправление после 9 утра, точней сказать нельзя, не та страна :) Я курнул чего было и завалился спать на палубе. Через 4 или 5 крепкого сна в пространстве бытия материализовался город Рангат. Мы побрели куда глядят глаза и вскоре остановились на ночлег. Всего я насчитал 3 гостиницы и неподалёку нормальный интернет по 30 рупий в час. Интернет-паренёк расспросил почем интернет на Хейвлоке. Я соврал, что 60, не смог сказать правду, что 120.

Пошли с Андреем в джунгли. Пробирались по тропинке вверх, к ближайшему холму. Наверху обнаружили кусты. Дивились на аборигенов, а те дивились на нас. Назад вернулись абсолютно мокрые, хоть выжимай. Так прошёл ещё один день.

Проснулись в 3:30 и на бас стенд. Я залёг в автобусе и проспал по самого конца. Тут два острова связаны мостом, вот почему кое-что возможно достичь на автобусе. Мост я отчего-то проспал. Так мы попали в Диглипур.

Спать передлагалось за 250 рупий в маленькой клетушке из пальмовых листьев без удобств, а есть ли там свет не понял. Фишка заключается в том, что в это время года на Андаманах световой день длится в 6:00 до 16:00. И проводить весь вечер в темноте не хочется.

Тётушка из «Пристин» протестовала, не понимала чего нас не устраивает. А Андрей нашёл через дорогу государственный гестхаус под названием «Черепаха», за 400 рупий хорошие комнаты. Закладывать первый камень в этот отель приезжал в 1995 сам лейтенант-губернатор Андаманских и Никобарских островов в компании члена индийского парламента. Построили через 3 года и на открытие приезжал прежний член парламента в компании нового лейтенанта-губернатора. Обо всём этом гласят памятные камни у подножия любого отеля, представляющего государственный интерес. В общем, это место пришлось мне по душе. Окрестность красивая, дают постель и все дела. В столовой жрать почти нечего, но с голоду не помрёшь. Неподалёку забегаловка, практически супермаркет: дают чай, печенье, 2 вида сигарет. Там и надыбили гида, за 300 рупий на вершину вулкана Саддл.

ВОСХОЖДЕНИЕ НА ВУЛКАН САДДЛ

Глава о постижении древней ебанической силы пространства.

Вечером заценили где оказались. Со всех сторон неслись стрекочащие звуки джунглей. Я покурил чего было и стал медитировать. И тут... до меня дошла истина в последней инстанции. Каждая трель несущаяся в окно означала чьё-то половое желание. Весь лес орал: "Я хочу ебаться!!!"

Справа томился кто-то совсем бедовый. Его звуки походили на водопроводную трубу, когда она свистит от перепада давления. Свистел бедолага всё время, лишь раз в минуту делал перерыв на полсекунды. Я понял, что свист такой громкости может издавать существо, которому – ну вообще никто поебаться не даёт, ить как оно страдает.
Слева раздавались тявкающие звуки – этот сверчок страдал меньше первого, но и ему до счастья было далеко. Ещё дальше верещал хор лягушек: «Мы хотим ебаться!!!» – орали они всем прудом. Всё это смешивалось в ебанической половой пропорции и стремилось ко всеобщему половому соитию во славу размножения.

В 6:30 утра мы шли по шоссе, потом по рисовому полю, потом гид привёл нас к деревянному домику, где мужик в самом расцвете сил, с виду государственный чиновник, истребовал 500 рупий за пермит. Бесплатный треккинг обломился.

Стоявшие у дороги коровы занимались чёрт-те чем. Я сделал цельное открытие, чем теперь очень горжусь. Оказывается корова, отмахиваясь хвостом от мух, непременно проводит себя по пизде. Вот стоИт такая корова, машет хвостом и балдеет, ить по пизде туда-сюда, туда-сюда. Натуральная анималистическая мастурбация получается, говяжье такое извращение. Подивившись на дрочащих коров мы долго шли по берегу моря и наконец тропинка направилась в гору. Со всех сторон сгустились древние ебанические деревья по миллиону лет каждое, не меньше.

Перешли через речку. Гид сказал, что вода пригодна для питья и попил. Я тоже попил, чтоб не дразнить духа леса. Андрей, который до сих пор чистил зубы водой из покупных бутылок, посмотрел на это дело и тут же представил как я сижу в туалете с вытаращенными от колик глазами. Бедненький Андрей…

Андрей вспомнил про подкожного червя, который водится в жарких странах, впивается в туристов и пожирает несчастных изнутри.

Появились пиявки. Этих мы снимали с ног каждые 15 минут ходьбы. Больше всего пиявки любили место рядом с шишечкой на ноге, там где просвечивают венки. Они, хитрые, пробирались сквозь кросовки, носки и с наслаждением сосали нашу кровинушку. Андрей, к слову, вспомнил про особенного южного червяка, напоминающего конский волос. Он впивается в туристов, а если отодрать полволоса, то оставшаяся в теле половина вызывает у туристов по словам Андрея «пиздец».

Тем временем наш гид снял тапочки и пошёл босиком.

Толстые деревья окружили бамбуковые заросли. Мокрый диковинный лес радовал необычными глазу видами. Андрей вспомнил про фигню, которая случилась у друга его друга. Фигню эту привезли из Египта. Куда она впивается – Андрей не знал, но авторитетно пояснил, что когда она-таки проползает в головной мозг, то, кажется, его съедает. Так, позитивно настроившись, Андрей топал вверх к вершине.

Тут мы вошли в облако.

 
Пик Саддл, как его величают местные, венчают заросли кустов. Построено возвышение и маленький Шива-лингам. При хорошей погоде, кажется, видно весь остров, но мы видели лишь часть. Зато я ощущал себя Робинзоном Крузо, который впервые за 10 месяцев пребывания на острове сподобился залезть на вершину, чтоб оглядеться.

Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев в своей бессмертной книге указал, что на Саддле есть фумаролы. Он забыл только написать, где они, поскольку мы не видели, а и местные тоже существование фумарол отрицают.

Назад шли до неприличия долго. Наступила темнота. Это такое особенное приключение – ночной треккинг, думал я, отчаянно пытаясь удержаться на тропинке и не свалиться в темноту, кишащюю змеями.

По всему побережью орал сверчок типа вчерашнего, гид сказал, что это такая муха, в сантиметр длиной. Сегодня муха орала не как водопроводная труба, а скорее как дрель или даже циркулярная пила. Короче, как будто на точильном станке тупые ножи точат.

Как дошёл – не знаю. В душе гестхауса, промывая раны, обнаружил следы самой успешной и хитрой пиявки. Пользуясь ситуацией, что от боли я не чувствую ног, она, мерзавка, пробралась сквозь обувь и совершила своё ритуально-пищеварительное действие. Пиявка кончила плохо.

 

РАСПРЕКРАСНАЯ ЖИЗНЬ В ДОЛГ

Глава, в которой автор живёт в долг, кой-чего курит, пугается полицейских и радуется Большой Розовой Пизде.

 

После чего Андрей стал меня учить, как делать барбулятор или правильно бальбулятор, не помню точно. В процессе изготовления прибора потребовалось ведро воды. У меня жутко болели ноги, а Андрей принести ведро из туалета отказался. Я охуел и заподозрил, что он может бросить товарища в трудную минуту. Прибор бальбулятор так и не сделали, я впал в прострацию и затих.

 

Следующий день я лежал. Прежде хотели с Андреем сплавать на манящий необитаемый остров неподалёку, но я не смог подняться с кровати. Тогда он смотался в Диглипур и взял себе билет на лодку, плывущую в 9 вечера в Порт Блэр. Потом дал мне взаймы 3000 рупий, ить как хорошо, а то я подумал, что он гад совсем, после ведра-то вчерашнего.

Остров оказался совершенно обалденным. Бродя по его периметру я обнаружил изумительные каменные образования. Часть камней была абсолютно гладкой, но с выростами, вроде маленьких пенисов. Другая часть наоборот, имела углубления, выглядят совершенно чудесно. Похоже, давным-давно, когда люди ещё не родились, на этом месте сношались индийские боги, балуя друг друга архетипами мужского и женского начала, состряпанными из камня. А ещё залежи породы образовали обалденные бассейны, куда доливалась вода от самых больших волн.

Это было невероятно...

А мы думали от обезьяны произошли. Нет, дорогие мои, другое направление искать надо. Ить Розовая, можно сказать, двухъярусная Пизда образовалась ещё в древние времена. И для духов бытия слишком большой соблазн стерпеть и не слизнуть идею с диглипурских окрестностей, дабы воплотить в азотисто-белковой форме нашей животной сцуко-жизни.

Полуобойдя-полуобплыв островок я пустился назад. На берегу объявились другие мальчишки и заманили в кусты, где накормили обедом. Они сидели меж деревьев и, по всей видимости, отлынивали от школы. Курица и лепёшки – вот развлечение и фетиш прогульщиков. Когда я, наконец, нашёл на берегу штаны, карманы обрадовали полным отсутствием денег. Вот и спасибо, ребята.

Потом подумал – что бы сделали русские мальчишки, найдя штаны туриста? 100% даю, что обчистили б. Всё-таки русские – это нация воров. Воровство – главная российская черта, вместе с гостеприимством, тока не понимаю, как это сочетается. Итак, андаманские мальчишки опустились до уровня простых русских вороватых пацанов, всем спасибо.

Теперь денег хватит или не хватит? Мысли слушались слабо. Худо-бедно посчитав баланс, я решил, что если жить совсем скромно – то может и хватит. Хотя лучше всё-таки разменять последние 100 баксов в Диглипуре. Ить цельный день лодку ждать, расходы всякие, интернет, там...

Я курил гашиш и мечтал. Очень хотелось посмотреть хоть мельком на дикарей, то бишь настоящих аборигенов Андаманских островов. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев видел их на острове Стрейт, если не врёт. Этот остров мы проезжали в последнем плаваньи, хотя есть подозренье о существовании множества островов с подобным названием.

Один мужик сказал – езжай в Порт Блэр на автобусе, увидишь. Я подивился, откуда там плавающие автобусы, ить как перепрыгнуть с острова на остров? И откуда возьмутся дикари на трассе? Потом понял – поскольку ТУТ ВРУТ ВСЕ ПРО ВСЁ, то и дикари с автобусами тоже наверно какая-нибудь шутка или просто догадка по поводу пространства бытия, необусловленная реальностью.