Главная страница Написать письмо Карта сайта

Уголок Врубеля

Уголок врубеля

_

Религия и налоги_
Почему попы налогов не платят?


Особое мнение_

Космос без русских_
"Космос для России - очень важная и болезненная тема. В стране, которая запустила первый в мире спутник и первого в мире человека, весьма остро переживают каждый неудачный запуск и каждую катастрофу. Хочется взять реванш! Поэтому появилось идея о том, что нам нужна Луна."
Александр Никонов


Интервью_

КОЗЫРНОЙ БУБНОВСКИЙ_
Модный столичный врач, у которого лечатся знаменитости и сильные мира сего, сеть собственных клиник в России и за рубежом. Человек явно работает по призванию, что само по себе есть условие необходимое и достаточное для счастья. Однако, познакомившись с ним поближе, я понял, что такого счастья я бы врагу не пожелал...


Наука_

САМЫЙ ЖЫРЪ!_
"Общество порой охватывают разного рода «психические эпидемии». То на ведьм все начинают охотиться, то на врагов народа, то везде ищут педофилов, то начинают дружно бороться с курением или жирной пищей, объявляя очередному модному ужасу настоящую войну."


Наука_

Лечение молотком_
Этот человек может рассказать о вас всё. И починить то, что сломалось.


Статьи_

ПЕРУ_
Перу,пожалуй, одна из самых интересных стран Южной Америки. Возможно, самая интересная


Россия - взгляд изнутри_

ЕЖЕГОДНОЕ ПОСЛАНИЕ ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА_
"Владимир Владимирович, а хотите поржать? Вот вам цитата..."


Реплика_

Неизлечимое заболевание – это выгодно_
Почему им выгодно нас лечить, не вылечивая


Rambler's Top100

Сделано в Сибири




Вы можете прислать свой материал и он будет опубликован на сайте, если исполнен качественно.

Современные сказки  »  Политические сказки_

СКАЗКА ПРО НАХОДЧИВОГО СУПЕРВАЙЗЕРА

В одном селе жил да был предприниматель. И все у него было: и Мерседес шестисотый, и четыре охранника, и дом восьмиэтажный и джакузи на пузе. Только вот детей у него не было. И как только этот предприниматель не старался - и врачей заморских приглашал, и на мертвое море ездил, и к бабкам знахаркам ходил, – а все нет толку никакого.
Вот как-то сидит предприниматель вечерком, барыш дневной подсчитывает, дебет с кредитом сводит, вдруг слышит – в дверь кто-то "тук-тук". Подходит он к двери, смотрит в видеодомофон – стоит на пороге Добрый молодец. Сам красив, статен, рубаха на нем малиновая шелковая надевана.
- Пусти, - говорит, - мил человек, напиться.
Удивился предприниматель такой просьбе:
- Иди, - говорит, - в гипермаркет за углом, там и напьешься.
И не пустил его.
Сидит дальше, барыши подсчитывает, вот-вот дебет с кредитом сведет. Слышит, опять кто-то в дверь: "тук-тук". Подходит к двери, смотрит в видеодомофон – стоит на пороге девица-красавица. Губки алые, зубки белые, грудь силиконовая, на голове – парик от Кристиана Диора.
- Пусти, - говорит, - мил человек, погреться.
Еще больше удивился предприниматель:
- Иди, - говорит, - в гипермаркет за углом, там и погреешься.
И не пустил ее.
Сидит дальше, барыши все подсчитал, дебет с кредитом свел. Дебет хороший получился, а кредит – еще лучше. Сидит, радуется. Тут опять стук в дверь. Подходит он к двери, смотрит в видеодомофон – стоит на пороге старичок, седенький – хроменький.
- Пусти, - говорит, - мил человек, переночевать.
А предприниматель от хорошего кредита, да доброго дебета раздобрел – разомлел, да и пустил старичка в дом. Повел его на кухню, стал водкой–пивом угощать, устриц подкладывать. А как старичок захмелел, так он его и спрашивает:
- Старичок-старичок, тебе уж, верно сотый годок пошел. Ты все знаешь. Скажи, вот ко мне сегодня Добрый молодец в малиновой рубашке стучался, попить просил, а я его не пустил. Кто это был?
А старичок ему в ответ:
- Правильно, что не впустил. Это первая твоя смерть приходила, налоговая проверка. Впустил бы, она бы все твои соки выпила бы, дебет бы сожрала, а кредит государству отнесла бы.
Тогда предприниматель подлил старичку еще водки-пива и спрашивает:
- А девица-красавица ко мне приходила, погреться просилась, а я не пустил, это кто был?
- А это, - говорит старичок, - вторая твоя смерть приходила, санэпидстанция. Если бы пустил, она бы тебе всю душу вытрясла бы, дебет на порошок заморский пустила бы, а кредит государству бы отдала.
Предприниматель подлил старику еще водки-пива, и спрашивает:
- А ты, старичок седенький-хроменький, я тебя пустил, а ты – кто таков будешь.
Старичок и отвечает:
-А я – твоя третья смерть, пожарная инспекция. И поскольку нет у тебя ни ящика с песком, ни огнетушителя, ни плана эвакуации, то придется мне тебя съесть. Но, поскольку ты ко мне хорошо отнесся, водкой-пивом напоил, устрицами накормил, то дам я тебе отсрочку до утра. Успеешь к утру все поправить – отпущу тебя, не успеешь – делать нечего, придется мне твою лавочку прикрыть, дебет на штрафы забрать, а кредит – государству отнести.
Сказал это старичок, а сам за столом и уснул.
Опечалился предприниматель, думает: где же я ночью ящик с песком достану, где огнетушителей в достаточном количестве найду, да как успею план эвакуации составить? Позвал он всех своих замов-помощников, рассказал про беду, стали они вместе думу думать. И тут один из его помощников говорит:
- Сам я не знаю, как беде помочь, но есть у меня на примете мальчишка супервайзер. Уж такой смышленый, такой хитрый, любого поставщика вокруг пальца обведет, любого покупателя обхитрит, любой товар продаст. Позовем его, может он что придумает.
Делать нечего, позвали супервайзера. Явился мальчонка, молоденький совсем, малюсенький, выслушал он предпринимателя, да и говорит:
- Не печалься, хозяин, а иди себе спать с миром. Утро вечера богатее. Я завтра со старичком этим потолкую. Справимся мы с бедою этой.
Наутро старичок просыпается, а супервайзер рядом с ним прохаживается. А старичку от вчерашней водки-пива нехорошо. Он супервайзера и просит:
- Мил человек, помоги мне.
А супервайзер делает вид, что не понимает:
- Что случилось? - спрашивает.
- Душа горит, во рту сушит.
Принес тогда супервайзер ему стопку водки, тот выпил и аж крякнул от удовольствия.
- Ну, что, - спрашивает тогда супервайзер, - огонь в душе потушил?
- Потушил, - отвечает старичок.
- Значит, огнетушители у нас есть, - подытожил супервайзер. - У нас таких огнетушителей несколько ящиков. Так и пиши в своем протоколе.
Подивился старичок, но, делать нечего, записал в протоколе, что огнетушители у предпринимателя есть.
Тут ему покушать подносят. А супервайзер заранее повара предупредил, чтобы тот ни картошку, ни яичницу не солил. Попробовал старик картошку да яичницу, скривился весь, велит соли подать. Супервайзер подает ему солонку, тот солит, пробует, глядит – а все сладкое стало.
- Да это ж, - говорит, - не соль.
- А что ж, - спрашивает супервайзер.
- Сахарный песок.
- Стало быть, и песок у нас есть, - говорит супервайзер. – У нас его на складах только несколько ящиков, да еще в доме килограмм пять. Так что пиши в протоколе, что песок у нас имеется.
Еще больше удивился старичок, но про песок записал.
- Ну, хорошо, - говорит он мальцу-супервайзеру, - огнетушители есть, песок имеется. А покажи-ка ты мне теперь, мил человек, план эвакуации экстренной.
- Все я тебе покажу, - отвечает ему супервайзер, только ты мне на несколько вопросов сначала ответь. Скажи мне, отец, какие законы главнее, местные, или федеральные?
- Конечно, федеральные, - отвечает старик.
- А скажи мне, дедушка, если есть на какой случай разные законы, один местный, другой федеральный, по какому закону надлежит действовать?
- Конечно, по федеральному.
- А скажи мне, коли уже есть федеральный закон, а я выпускаю местный, ему противоречащий, кто я тогда?
- Преступник, - отвечает старик, - и тебя за то надлежит в кандалы заковать и на каторгу отправить
- А человек, который меня подбивал такой закон написать, он кто таков?
- Сообщник и подстрекатель.
- А есть ли у нас в стране, - не унимается супервайзер, - генеральный план эвакуации всего народа на чрезвычайный случай?
- Есть, - говорит старик.
- И какой статус он имеет?
- Статус федерального закона.
- А к кому он отношение имеет?
- Ко всем субъектам федерации.
- А коль так, то и к нам тоже. Стало быть, есть у нас план эвакуации, а свой личный мы не стали писать, чтобы законы не нарушать. А коли это не так и ты заставляешь нас новый план писать, так мы напишем, но если он будет федеральному противоречить, ты под суд пойдешь, как сообщник и подстрекатель.
Перепугался старичок и не просто акт проверки в пользу предпринимателя подписал, но и выдал ему охранную грамоту от любой пожарной инспекции на вечные времена.
А супервайзер малый так по душе предпринимателю пришелся, что взял он его к себе в сыновья. Супервайзер-то тот сиротой был горемычным. А как стал он сыном предпринимателя, так сразу в гору пошел, стал сначала менеджером, потом до топ-менеджера добрался, а вскоре и председателем правления группы компаний стал. А как предпринимателя не стало, он все фирмы его и унаследовал. И руководил он ими по уму: работников не обижал, начальство уважал, деньгам воли не давал, да народ не забывал. И цены в его магазинах всегда были ниже закупочных.



Комментарии_


Сказка
Пишет Аноним
15.06.2007 19:37:50
Я прямо прослезился
:)
(ответить)


Да`с!
Пишет Аноним
15.06.2007 22:37:34
От сироты и не такого еще ожитать можно. Хороша однако подготовка сиротинская
(ответить)


Жжошь.
Пишет Аноним
07.07.2007 20:33:03
Про цены понравилось. :)
(ответить)


Добавить комментарий


Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться!

Запомнить меня!





 

Авторизация_

Логин:
Пароль:
Запомнить меня!
Зарегистрироваться
А нахрена мне регистрироваться?

Стишки недели_

    Борис Влахко

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ?



...Мой стих был изредка хорош,
но чаще  безобразен....Каюсь...
Я, видит Бог, старался...Что ж, -.
на всякий случай не прощаюсь...



_

РАССТРЕЛ РОССИЙСКОГО РЕЙХСТАГА_
Кто был прав и неправ в октябре 1993-го?


ПолитНЕкорректно_

ОХОТА НА ПЕДОФИЛА_
"Педофилы кругом! Нужно быть внимательными! Нужно искать педофилов со всей тщательностью! Педофилы хитры и коварны! Они угрожают нашим детям! Расстреливать! Кастрировать! Всмотрись в себя! Необходимо по капле выдавливать из себя педофила! А не педофил ли твой сосед? Ты уже донес на него?.."


Россия - взгляд снаружи_

Открытое письмо известного американского футуролога к президенту Путину_
"Г-н Путин я жертвую вам на гроб эти несчастные 2 доллара..."





2000-2018 © Александр Никонов