ТРАХТЕНБЕРГ И ЕГО БАБЛО

Сердечный приступ. 41 год....Конечно, в соответствии с  грёбаными так называемыми общечеловеческими канонами ( ну, как же - человек же умер!) я мог бы пригладить это интервью.Но знаю - это страшно не понравилось бы самому Роману - прямому, порядочному и крайне щепетильному в вопросах чести мужику. Поэтому - хрен вам, господа ханжи! Читайте - и завидуйте...

Бабы и бабки – вот смысл жизни толстого, но талантливого шоумена с козлиной бородкой, арбузным пузом и кудрявой шерстью, покрывающей его округлые интеллигентные плечи.

Дом у Трахтенберга – полная чаша в сталинском доме на Ленинградском проспекте. И посреди этой чаши меня ждал сам хозяин – в одних трусах. Кроме трусов на нем не было ничего. Зато возле ног суетилась крохотная собачонка неизвестной национальности. Ее звали Тетя Мотя. Иногда Трахтенберг брал Тетю Мотю на руки и сюсюкал с ней. Это было прикольно.

Перед началом беседы мы для разгона померились своими коммуникаторами. Они оказались абсолютно одинаковыми – той же фирмы и той же модели.

- Сейчас такая штука 17 тысяч стоит, - сказал Трахтенберг.

- А я свой за 22 тысячи покупал.

- Я тоже за 22 покупал, - не растерялся Трахтенберг. – Просто сейчас цены упали… Ну, так о чем будет говорить?

- Как всегда у творческих людей – о смысле жизни…

Разбег перед взлетом

Жизнь гения не всегда была гладкой. Роман Трахтенберг начался с питерского кабака «Хали-Гали», где он выступал с матерной программой и здорово прославился.

- Но потом я поругался с хозяином и уехал в 2003 году в Москву. Я просто понял, что меня не уважают, об меня вытирают ноги, начинают угрожать - хотят, чтобы я работал, а я не раб! Не крепостной! В конце концов, я кандидат наук, а у хозяина «Хали-Гали» было среднее образование, и он еще мною командовал! Он вообще плохо понимал, что такое искусство… Я специалист, а он – торгаш, который занимался тем, что разливал бодяжный спирт в бутылки. Я продвигал кабаре, а он хотел только стриптиз, причем, стриптиз «изысканный» - чтобы бабы были с волосатыми подмышками, небритой пиздой. Он был явно больной человек. Даже голос на меня повышал, на меня – интеллигентного, культурного человека! Разве можно все это терпеть?.. Я уехал из Питера, выплатив ему неустойку.

После моего отъезда два года клуб работал в минус – я следил за его судьбой. Потому что это я создал «Хали-Гали»! Хотя, когда я пришел, это было просто кафе на 45 мест общей площадью 78 квадратных метров. И сценка – полтора метра. Это было в 1997 году,  я тогда как раз искал работу, поскольку очень нужны были деньги: у меня трехлетний ребенок, надо кормить семью... Я взял микрофон и показал, что могу делать. Мы тут же договорились, я приступил к работе. И через неделю клуб стал наполняться на три четверти, через месяц – битком. Потом они подняли цены в два раза, потом еще в два раза. И билетов все равно не было, попасть было невозможно. Люди приходили к четырем часам, при том, что клуб открывался в шесть. Билеты стали продавать уже на другие дни… И все это сделал я. Люди приходили не в ресторан, они приходили на мое шоу.

- Надо было расширяться.

- Цены надо было поднимать, а не расширяться! А они решили расширяться. Увеличили площади, понавешали бархатные портьеры, лепнину. Увеличили сцену, которая раньше была полутораметровой. И вместо кабаре получилось варьете. Другой жанр. Хозяин в этом ничего не понимал, а я-то понимал, кабаре – моя специальность. Ему хотелось грязи и похабщины. Но я-то четко понимаю разницу между тонким матерным искусством и порнографией. Когда вибратор засовывается пизду – это порнография. А я придумал, что у меня две девки в русских народных костюмах засовывали себе морковки под классический народный перепляс. «Тай-да-да да-да-дам там, тада-да да-да-дам…» Публика просто лежала от хохота. И это уже не порнография – это искусство. Через смех заживлялся неприятный осадок от порнографии. Но хозяин хотел, чтобы было четыре порнографических номерах. Я был против. Хватит мне одних матюгов… Я же не виноват, что русский народный фольклор на 85% матерный! Более того, мне это нравится. И это надо уметь делать. На сегодняшний момент я еще не встречал такого человека, который бы так изящно матерился, как я…

В общем, после меня дела у моего бывшего хозяина пошли плохо. По большому счету потому, что он – человек-гандон. Он всегда думал только о себе и никогда о людях. Но жизнь ему еще ответит за все его подлости.

- А как так вышло, что в 1997 году Трахтенберг настолько обнищал, что ходил и искал работу по кабакам, чтобы кормить трехлетнего ребенка? А чем трехлетний ребенок питался первые три года жизни?

- Как только в 1989 году я вернулся из армии, познакомился с людьми, которые объяснили мне суть тогдашнего бизнеса – нужно было возить из Турции кожаные куртки и продавать здесь. У меня было три магазина, и я зарабатывал 5000 $ в месяц. Огромные деньги по тем временам! Так продолжалось до 1994 года, когда ввели первые налоговые инспекции. Я решил, что не буду связываться ни с какими налоговыми инспекциями, потому что про них рассказывали страшные вещи – они закрывали магазины и потом требовали денег в несколько раз больше, чем стоил сам этот магазин со всем товаром.

Я все бросил и за три года проел все свои накопления. Я привык жить на широкую ногу, я любил золото, бриллианты. Так вот, когда я проел последний бриллиант с пальца, купленный в Голландии, я понял, что дальше деваться некуда. Вот и пошел предлагаться по кабакам. Два года я работал в «Хали-Гали» за полторы тысячи долларов в месяц. Москвичи удивлялись, что за такие копейки. А человек-гандон даже доли в своем бизнесе мне не предложил!..

Востребованность гения

- Вон у меня на полке стоит несколько десятков моих книг с анекдотами от Трахтенберга. За каждую книгу мне издательство «АСТ» платит 10 000 $ аванс. А потом я получаю 15% роялти, это еще примерно 3000$. Всего должно выйти сорок пять сборников анекдотов. За каждый аванс – 10 000 $ плюс роялти. Считайте сами. Да еще в сентябре вышла моя книжка «Путь самца», – и уже продано без малого 100 000 экземпляров!

Но это все пустяки. Я согласился писать книжку, потому что они меня уговаривали. Поскольку у меня один выход стоит 10 000 $, мне совершенно неинтересно парится над книжками, поскольку на книжку уходит полгода. А тут за один выход – десятка…

- Какой выход вы имеете в виду?

- Я шоу-мен. Я веду корпоративки, дни рождения, свадьбы. Но свадьба стоит уже 25 000 $, потому что к свадьбе нужно готовиться. Свадьба не получается «на раз». А вот пьянка получается! Приехал - у кого день рождения? у тебя? как зовут? чем занимаешься? есть тут люди, которых трогать нельзя, психованные? нету? Ну, поехали! «Добрый вечер, дамы и господа! Я по-прежнему Роман Трахтенберг и по-прежнему моя фамилия переводится не как Ебун-гора, как вы подумали вначале и не так, как иногда переводят ее на украинский лад сидящие у меня в гостях хохлы – Ебанько… А фамилия переводится как Дума На Горе или Гора Прикидок. Но вы можете ее переводить, как вашей душе угодно. Итак, мы начинаем…» И понеслось - со всякими смехуечками, шуточками…

- Анекдотами.

- Да. Анекдоты – это то, что приносит деньги. Людям не интересны всякие обряды, им интересны анекдоты, потому что их можно пересказать потом.

- И сколько вы зарабатываете в итоге?

- Если 50 000 $, то это плохой месяц. Обычно больше. Но не всегда так было. Жизнь идет полосами.

- Бабло в Москве попёрло не сразу?

- Нет. Поначалу я жил на съемной квартире за полторы тысячи долларов. Квартира была хорошая, но старорежимная - с противной чешской мебелью. Через год я почувствовал, что если не куплю себе квартиру, не смогу себя чувствовать полноценным человеком, потому что если живешь в квартире, которая тебе не нравится, в которой ты не можешь сделать даже ремонт, потому что все равно все достанется хозяину, то… В общем, я занял у друзей-олигархов денег и пообещал отдать. Хотя денег не было. Но потом вдруг неожиданно за два месяца – ноябри и декабрь прошлого года я заработал деньги и все долги отдал. Причем, отдал и за квартиру, и за ремонт, и за мебель. А ведь тут одна мебель стоит 150 000 $. Телевизор 3500 $. И так далее.

- А кафе, в котором вы тут работаете, бабла приносит?

- Приносит. У меня же там доля в бизнесе. Хотя я рассматриваю работу в кафе просто как средство держаться в тонусе и как место, куда можно пригласить богатого клиента, чтобы он посмотрел, что я умею делать. А то он посмотрит меня по телевизору – и его отвращение берет, не хочет меня приглашать, тогда я и зову человека в кафе, чтобы он посмотрел и сравнил, где настоящее, а где соцзаказ.

- С морковками у вас там пляшут вприсядку? Я бы посмотрел.

- Нет. Но голые письки есть – все по-честному. Одного ведь топлесса мало. Что такое топлесс? Кого сейчас сиськами удивишь? Девки с сиськами на пляжах загорают… Зачем за сиськи деньги платить? Письки надо людям. Письки…

Развлечения гения

- Однажды мы с приятелями работали на одной свадьбе. И, как водится, похитили невесту, спрятали ее в гримёрке. Я кричу жениху, что невеста похищена и нужно ее выкупать. А он отвечает: «Похитили? Ну и хуй с ней!» Мы в растерянности, потому что похищение невесты – дополнительный заработок для артистов. Возвращаемся обескураженные в гримерку, докладываем ситуацию: не хочет выкупать. Невеста тоже в растерянности: «Что же делать?» И тут я шучу: «Да ничего. Просто сейчас мы все трахнем тебя по разику.» Мои ребята улыбаются, знают, что это мой обычный юмор. И вдруг невеста оглядывается на дверь, говорит: «Ладно, только быстро и чтобы муж не узнал.» И снимает трусы. Мы в шоке.

- И?

- Шок быстро прошел. Трахнули ее по разику.

- Правильно сделали! Если само в руки плывет, упускать никак нельзя, а то некоторые теряются в такой ситуации… А говорят, когда-то вы трахали баб прямо на сцене?

- Где-то в начале девяностых , когда я торговал куртками и в свое удовольствие работал конферансье в питерской «Арт-клинике» приехало к нам немецкое телевидение. Они хотели снять сюжет «Ночь свободной любви в России.»  Обещали неплохо заплатить. Мы согласились. С художником Миллером и хозяином клуба сделали из папье-маше огромный фаллос и пошли с ним по улицам, совали фаллос в лица прохожим, как микрофон и просили дать в него интервью. Кто не шарахался, получал приглашение на нашу вечеринку. На входе мы бесплатно разливали водку и шампанское. Потом закрыли двери, и я стал заводить публику. Но, несмотря на халявную выпивку, народ разогревался и раздевался с трудом. И тогда я решил спустить лавину народного возбуждения своим примером. Я вытащил из зала какую-то девчонку и прямо на сцене, на глазах у изумленной публики трахнул ее. И публика тут же пошла вразнос.

- Смелый поступок.

- Подвиг! Я это расцениваю, как духовный подвиг, как прорыв сквозь совковую культуру. Так я стал легендой. Меня потом в Германии даже узнавали.

- А как вообще правильно развести бабёнку на секс в обычной жизни?

- Тетки так устроены, что они попадаются на самые примитивные удочки. Управлять ими легко. Например, приглашаешь бабца к себе домой, заводишь в детскую комнату. Она спрашивает: «У тебя ребенок есть?» - «Да.» - «И жена есть?» - «Нет, жены нет. Она разбилась на машине.»  Это вызывает в женщине сочувствие, а, кроме того, перед ней вдруг появляется перспективный холостяк с уже готовым ребенком, за которым не надо пеленки стирать. Она тебе с готовностью дает. А наутро будишь ее: «Быстрее собирайся! Скоро жена придет!» - «Какая жена? Ты же говорил, она померла!» - «Померла?!.. Не может быть! Чего только спьяну не болтанешь…»

Порой бабы ловятся на такие сопливые сюжеты… Вот я отдыхал в Египте, там инструктором по дайвингу работал араб по имени Али. Он отррахивал до трех баб на дню в разных отелях. А одну трахнул даже на глубине 15 метров. И всех ловил на следующую историю. Он рассказывал, что была у него девушка, они нежно любили друг друга. Но он все никак не мог накопить денег на калым. И вот через несколько лет, накопив денег, он мчался к ней на машине, чтобы обрадовать свою возлюбленную. А она как раз вышла из автобуса, и он сбил ее. Она умерла. С тех пор прошло пять лет, но он так любил ее, что за пять лет у него никого не было.

- Мексиканское мыло…

- Но при этом железно срабатывает! Казалось бы, грамотные европейские женщины – и нищий полуграмотный араб. Что общего? И как можно клюнуть на такой примитив? Однако, араб исправно вставлял, хотя многие из этих дамочек приезжали отдыхать со своими мужьями.

- Как же застраховаться от женских измен?

- Например, стать свингером. Я однажды попал на яхту свингеров, где все всех перетрахали… Я, кстати, еще не знал, что это свингер-вечеринка, поэтому просто по пьяни стащил трусы с какой-то проходящей бабы. Это послужило сигналом! Началось страшное совокупилово, бабы стаскивали трусы сами. Наутро я спросил у одного из мужиков на этой яхте, зачем он дает всем попользоваться своей молодой красивой женой. А он мудро ответил: «Пусть лучше ее ебут мои друзья, чем мои враги.» Может, он прав? В конце концов, женщина – тоже человек и тоже любит трахаться. А у свингеров все это получается открыто и потому органично.

Но мое первое столкновение со свингерами, было, надо сказать, не самым лучшим. После одной вечеринки меня пригласили на квартиру две семейные пары. Мы выпили, после чего я собрался уходить, и тут мне говорят: как, а ты разве не хочешь трахаться? Я напрягся: двое мужиков, их жены… Кого тут трахать? Неужто меня? Нет, думаю, жопу свою я продам очень дорого!

Но оказалось, мужья мне предложили трахнуть их жен. И вот, пока я трахал одну из них, ее муж шептал мне на ухо: «А ты хочешь, чтобы она тебе в рот написала? Попробуй! Это очень приятно. Тебе очень понравится.» Уехав из этого жуткого дома, я сразу выкинул их телефон, который мне записали на бумажке, решив, что больше туда - ни ногой. Потому что в следующий раз они бы мне уже точно и нассали в рот бы, и насрали.

- Говорят, не ебись, где работаешь. Так ли это справедливо?

- Я перетрахал всех стриптизерш у себя на старой работе. Сначала я спал со всеми втихаря, а потом мы так сдружились, что я построил их всех в ряд и официально объявил, что со всеми из них уже переспал. Поэтому просто назначил одну из них старшей и велел составить график сексуальных дежурств.  И каждый день ко мне приходила баба на случку. А то и две. И отмечались в графике. Причем, этот график висел на видном месте, но посетители клуба принимали его за шутку. А одна девка по кличке Залупа стала динамить меня – один раз не пришла, другой… Я ее уволил за непорядочность.

- А почему Залупа?

- Ну, всех официанток у нас там звали как-нибудь особенно изысканно. Например, была официантка Пиздося. И я решил также называть стриптизерш: Срака, Гангрена, Макака, Беломор, Трихомонада, Хабарик, Термудатор, Вибратор, Кирдык, Шпиндель, Усралочка, Батарея… Хотя, когда они только приходили устраиваться, нагло врали, что их зовут Эммануэль, Элеонора или Кармен какая-нибудь.

- Пошлятина какая! Все-таки бабы – дуры, в очередной раз убеждаюсь.

- Именно пошлятина! А теперь представьте: у нас там стояла в женской гримерке камера, которая передавала на стоящий в зале большой экран все, что происходило в этой гримерке. И вот камера наезжает и дает крупный план одной такой Эммануэльки. Которая пьет из флакона с надписью «шампунь». Публика выпадает в осадок. Выпивать на работе нельзя, так она принесла бухло во флаконе из-под шампуня. И какая она после этого Эммануэль? Сиракуза она после этого!

- Почему Сиракуза?

- Творческие псевдонимы давались мною по наитию. Я старался с их помощью подчеркнуть, что бабы, которые у меня танцуют, не являются личностями. Они – просто объект для моих комментариев.

- Наверняка вы в своей жизни за секс платили неоднократно. А вас когда-нибудь покупали?

- Как-то после программы ко мне подвалили две девки – симпатичные, кстати. И обещали мне триста долларов, если я «выступлю» у них дома в приватной обстановке. Я бы и бесплатно поехал, но меня столь низкая сумма покоробила. Поэтому я сказал: «Пятьсот!» Отдаться за триста - себя не уважать. Они развернулись и ушли. Я чуть не крикнул «Вернитесь!»

- Вы можете сформулировать какой-нибудь важный закон успешной семейной жизни?

- Пожалуй, в семейное законодательство нужно вести закон о правах потребителя – чтобы мужчина видел, что он берет замуж, и знал обо всех скрытых дефектах товара. Дабы в процессе семейной жизни вдруг не выяснилось, что его жена в прошлом отсосала у взвода солдат. Все в этой жизни должно быть по-честному!

 Александр НИКОНОВ

Энциклопедия Трахтенберга

* Трахтенберг – настоящая фамилия. В переводе с немецкого она означает «Гора раздумий» или «Думающая гора». Сейчас у Романа, правда, другая фамилия – по матери, потому что в 1987 году в Питере ходили упорные слухи о еврейских погромах, и отец взял фамилию жены. Какую именно, Роман тщательно скрывает. Зато все школьные документы Романа оформлены на фамилию Трахтенберг.

* На сегодняшний день в Санкт-Петербурге проживает 19 Трахтенбергов. В Москве – 69. Самый известный из них Леонид Трахтенберг – обозреватель газеты «Спорт-Экспресс».

* За свою жизнь Трахтенберг провел 38 свадеб.

* Роман лишил девственности 18 девушек, но женился только на одной из них.

* Самая старая трахнутая Трахтенбергом женщина была на год старше его мамы.

* Максимальное количество женщин, с которыми одновременно имел секс Трахтенберг – 7. Одна женщина массировала правую руку, друга – правую ногу, третья голову, две других с разных сторон делали минет. По хлопку Романа девушки менялись местами по часовой стрелке.