Главная страница Написать письмо Карта сайта

Уголок Врубеля

Уголок врубеля

_

Религия и налоги_
Почему попы налогов не платят?


Особое мнение_

Космос без русских_
"Космос для России - очень важная и болезненная тема. В стране, которая запустила первый в мире спутник и первого в мире человека, весьма остро переживают каждый неудачный запуск и каждую катастрофу. Хочется взять реванш! Поэтому появилось идея о том, что нам нужна Луна."
Александр Никонов


Интервью_

КОЗЫРНОЙ БУБНОВСКИЙ_
Модный столичный врач, у которого лечатся знаменитости и сильные мира сего, сеть собственных клиник в России и за рубежом. Человек явно работает по призванию, что само по себе есть условие необходимое и достаточное для счастья. Однако, познакомившись с ним поближе, я понял, что такого счастья я бы врагу не пожелал...


Наука_

САМЫЙ ЖЫРЪ!_
"Общество порой охватывают разного рода «психические эпидемии». То на ведьм все начинают охотиться, то на врагов народа, то везде ищут педофилов, то начинают дружно бороться с курением или жирной пищей, объявляя очередному модному ужасу настоящую войну."


Наука_

Лечение молотком_
Этот человек может рассказать о вас всё. И починить то, что сломалось.


Статьи_

ПЕРУ_
Перу,пожалуй, одна из самых интересных стран Южной Америки. Возможно, самая интересная


Россия - взгляд изнутри_

ЕЖЕГОДНОЕ ПОСЛАНИЕ ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА_
"Владимир Владимирович, а хотите поржать? Вот вам цитата..."


Реплика_

Неизлечимое заболевание – это выгодно_
Почему им выгодно нас лечить, не вылечивая


Rambler's Top100

Сделано в Сибири




Вы можете прислать свой материал и он будет опубликован на сайте, если исполнен качественно.

Интервью_

ТРАХТЕНБЕРГ И ЕГО БАБЛО

Сердечный приступ. 41 год....Конечно, в соответствии с  грёбаными так называемыми общечеловеческими канонами ( ну, как же - человек же умер!) я мог бы пригладить это интервью.Но знаю - это страшно не понравилось бы самому Роману - прямому, порядочному и крайне щепетильному в вопросах чести мужику. Поэтому - хрен вам, господа ханжи! Читайте - и завидуйте...


Бабы и бабки – вот смысл жизни толстого, но талантливого шоумена с козлиной бородкой, арбузным пузом и кудрявой шерстью, покрывающей его округлые интеллигентные плечи.

 

Дом у Трахтенберга – полная чаша в сталинском доме на Ленинградском проспекте. И посреди этой чаши меня ждал сам хозяин – в одних трусах. Кроме трусов на нем не было ничего. Зато возле ног суетилась крохотная собачонка неизвестной национальности. Ее звали Тетя Мотя. Иногда Трахтенберг брал Тетю Мотю на руки и сюсюкал с ней. Это было прикольно.

Перед началом беседы мы для разгона померились своими коммуникаторами. Они оказались абсолютно одинаковыми – той же фирмы и той же модели.

- Сейчас такая штука 17 тысяч стоит, - сказал Трахтенберг.

- А я свой за 22 тысячи покупал.

- Я тоже за 22 покупал, - не растерялся Трахтенберг. – Просто сейчас цены упали… Ну, так о чем будет говорить?

- Как всегда у творческих людей – о смысле жизни…

 

 

Разбег перед взлетом

Жизнь гения не всегда была гладкой. Роман Трахтенберг начался с питерского кабака «Хали-Гали», где он выступал с матерной программой и здорово прославился.

- Но потом я поругался с хозяином и уехал в 2003 году в Москву. Я просто понял, что меня не уважают, об меня вытирают ноги, начинают угрожать - хотят, чтобы я работал, а я не раб! Не крепостной! В конце концов, я кандидат наук, а у хозяина «Хали-Гали» было среднее образование, и он еще мною командовал! Он вообще плохо понимал, что такое искусство… Я специалист, а он – торгаш, который занимался тем, что разливал бодяжный спирт в бутылки. Я продвигал кабаре, а он хотел только стриптиз, причем, стриптиз «изысканный» - чтобы бабы были с волосатыми подмышками, небритой пиздой. Он был явно больной человек. Даже голос на меня повышал, на меня – интеллигентного, культурного человека! Разве можно все это терпеть?.. Я уехал из Питера, выплатив ему неустойку.

После моего отъезда два года клуб работал в минус – я следил за его судьбой. Потому что это я создал «Хали-Гали»! Хотя, когда я пришел, это было просто кафе на 45 мест общей площадью 78 квадратных метров. И сценка – полтора метра. Это было в 1997 году,  я тогда как раз искал работу, поскольку очень нужны были деньги: у меня трехлетний ребенок, надо кормить семью... Я взял микрофон и показал, что могу делать. Мы тут же договорились, я приступил к работе. И через неделю клуб стал наполняться на три четверти, через месяц – битком. Потом они подняли цены в два раза, потом еще в два раза. И билетов все равно не было, попасть было невозможно. Люди приходили к четырем часам, при том, что клуб открывался в шесть. Билеты стали продавать уже на другие дни… И все это сделал я. Люди приходили не в ресторан, они приходили на мое шоу.

- Надо было расширяться.

- Цены надо было поднимать, а не расширяться! А они решили расширяться. Увеличили площади, понавешали бархатные портьеры, лепнину. Увеличили сцену, которая раньше была полутораметровой. И вместо кабаре получилось варьете. Другой жанр. Хозяин в этом ничего не понимал, а я-то понимал, кабаре – моя специальность. Ему хотелось грязи и похабщины. Но я-то четко понимаю разницу между тонким матерным искусством и порнографией. Когда вибратор засовывается пизду – это порнография. А я придумал, что у меня две девки в русских народных костюмах засовывали себе морковки под классический народный перепляс. «Тай-да-да да-да-дам там, тада-да да-да-дам…» Публика просто лежала от хохота. И это уже не порнография – это искусство. Через смех заживлялся неприятный осадок от порнографии. Но хозяин хотел, чтобы было четыре порнографических номерах. Я был против. Хватит мне одних матюгов… Я же не виноват, что русский народный фольклор на 85% матерный! Более того, мне это нравится. И это надо уметь делать. На сегодняшний момент я еще не встречал такого человека, который бы так изящно матерился, как я…

В общем, после меня дела у моего бывшего хозяина пошли плохо. По большому счету потому, что он – человек-гандон. Он всегда думал только о себе и никогда о людях. Но жизнь ему еще ответит за все его подлости.

- А как так вышло, что в 1997 году Трахтенберг настолько обнищал, что ходил и искал работу по кабакам, чтобы кормить трехлетнего ребенка? А чем трехлетний ребенок питался первые три года жизни?

- Как только в 1989 году я вернулся из армии, познакомился с людьми, которые объяснили мне суть тогдашнего бизнеса – нужно было возить из Турции кожаные куртки и продавать здесь. У меня было три магазина, и я зарабатывал 5000 $ в месяц. Огромные деньги по тем временам! Так продолжалось до 1994 года, когда ввели первые налоговые инспекции. Я решил, что не буду связываться ни с какими налоговыми инспекциями, потому что про них рассказывали страшные вещи – они закрывали магазины и потом требовали денег в несколько раз больше, чем стоил сам этот магазин со всем товаром.

Я все бросил и за три года проел все свои накопления. Я привык жить на широкую ногу, я любил золото, бриллианты. Так вот, когда я проел последний бриллиант с пальца, купленный в Голландии, я понял, что дальше деваться некуда. Вот и пошел предлагаться по кабакам. Два года я работал в «Хали-Гали» за полторы тысячи долларов в месяц. Москвичи удивлялись, что за такие копейки. А человек-гандон даже доли в своем бизнесе мне не предложил!..

 

 

Востребованность гения

- Вон у меня на полке стоит несколько десятков моих книг с анекдотами от Трахтенберга. За каждую книгу мне издательство «АСТ» платит 10 000 $ аванс. А потом я получаю 15% роялти, это еще примерно 3000$. Всего должно выйти сорок пять сборников анекдотов. За каждый аванс – 10 000 $ плюс роялти. Считайте сами. Да еще в сентябре вышла моя книжка «Путь самца», – и уже продано без малого 100 000 экземпляров!

Но это все пустяки. Я согласился писать книжку, потому что они меня уговаривали. Поскольку у меня один выход стоит 10 000 $, мне совершенно неинтересно парится над книжками, поскольку на книжку уходит полгода. А тут за один выход – десятка…

- Какой выход вы имеете в виду?

- Я шоу-мен. Я веду корпоративки, дни рождения, свадьбы. Но свадьба стоит уже 25 000 $, потому что к свадьбе нужно готовиться. Свадьба не получается «на раз». А вот пьянка получается! Приехал - у кого день рождения? у тебя? как зовут? чем занимаешься? есть тут люди, которых трогать нельзя, психованные? нету? Ну, поехали! «Добрый вечер, дамы и господа! Я по-прежнему Роман Трахтенберг и по-прежнему моя фамилия переводится не как Ебун-гора, как вы подумали вначале и не так, как иногда переводят ее на украинский лад сидящие у меня в гостях хохлы – Ебанько… А фамилия переводится как Дума На Горе или Гора Прикидок. Но вы можете ее переводить, как вашей душе угодно. Итак, мы начинаем…» И понеслось - со всякими смехуечками, шуточками…

- Анекдотами.

- Да. Анекдоты – это то, что приносит деньги. Людям не интересны всякие обряды, им интересны анекдоты, потому что их можно пересказать потом.

- И сколько вы зарабатываете в итоге?

- Если 50 000 $, то это плохой месяц. Обычно больше. Но не всегда так было. Жизнь идет полосами.

- Бабло в Москве попёрло не сразу?

- Нет. Поначалу я жил на съемной квартире за полторы тысячи долларов. Квартира была хорошая, но старорежимная - с противной чешской мебелью. Через год я почувствовал, что если не куплю себе квартиру, не смогу себя чувствовать полноценным человеком, потому что если живешь в квартире, которая тебе не нравится, в которой ты не можешь сделать даже ремонт, потому что все равно все достанется хозяину, то… В общем, я занял у друзей-олигархов денег и пообещал отдать. Хотя денег не было. Но потом вдруг неожиданно за два месяца – ноябри и декабрь прошлого года я заработал деньги и все долги отдал. Причем, отдал и за квартиру, и за ремонт, и за мебель. А ведь тут одна мебель стоит 150 000 $. Телевизор 3500 $. И так далее.

- А кафе, в котором вы тут работаете, бабла приносит?

- Приносит. У меня же там доля в бизнесе. Хотя я рассматриваю работу в кафе просто как средство держаться в тонусе и как место, куда можно пригласить богатого клиента, чтобы он посмотрел, что я умею делать. А то он посмотрит меня по телевизору – и его отвращение берет, не хочет меня приглашать, тогда я и зову человека в кафе, чтобы он посмотрел и сравнил, где настоящее, а где соцзаказ.

- С морковками у вас там пляшут вприсядку? Я бы посмотрел.

- Нет. Но голые письки есть – все по-честному. Одного ведь топлесса мало. Что такое топлесс? Кого сейчас сиськами удивишь? Девки с сиськами на пляжах загорают… Зачем за сиськи деньги платить? Письки надо людям. Письки…

 

 

Развлечения гения

- Однажды мы с приятелями работали на одной свадьбе. И, как водится, похитили невесту, спрятали ее в гримёрке. Я кричу жениху, что невеста похищена и нужно ее выкупать. А он отвечает: «Похитили? Ну и хуй с ней!» Мы в растерянности, потому что похищение невесты – дополнительный заработок для артистов. Возвращаемся обескураженные в гримерку, докладываем ситуацию: не хочет выкупать. Невеста тоже в растерянности: «Что же делать?» И тут я шучу: «Да ничего. Просто сейчас мы все трахнем тебя по разику.» Мои ребята улыбаются, знают, что это мой обычный юмор. И вдруг невеста оглядывается на дверь, говорит: «Ладно, только быстро и чтобы муж не узнал.» И снимает трусы. Мы в шоке.

- И?

- Шок быстро прошел. Трахнули ее по разику.

- Правильно сделали! Если само в руки плывет, упускать никак нельзя, а то некоторые теряются в такой ситуации… А говорят, когда-то вы трахали баб прямо на сцене?

- Где-то в начале девяностых , когда я торговал куртками и в свое удовольствие работал конферансье в питерской «Арт-клинике» приехало к нам немецкое телевидение. Они хотели снять сюжет «Ночь свободной любви в России.»  Обещали неплохо заплатить. Мы согласились. С художником Миллером и хозяином клуба сделали из папье-маше огромный фаллос и пошли с ним по улицам, совали фаллос в лица прохожим, как микрофон и просили дать в него интервью. Кто не шарахался, получал приглашение на нашу вечеринку. На входе мы бесплатно разливали водку и шампанское. Потом закрыли двери, и я стал заводить публику. Но, несмотря на халявную выпивку, народ разогревался и раздевался с трудом. И тогда я решил спустить лавину народного возбуждения своим примером. Я вытащил из зала какую-то девчонку и прямо на сцене, на глазах у изумленной публики трахнул ее. И публика тут же пошла вразнос.

- Смелый поступок.

- Подвиг! Я это расцениваю, как духовный подвиг, как прорыв сквозь совковую культуру. Так я стал легендой. Меня потом в Германии даже узнавали.

- А как вообще правильно развести бабёнку на секс в обычной жизни?

- Тетки так устроены, что они попадаются на самые примитивные удочки. Управлять ими легко. Например, приглашаешь бабца к себе домой, заводишь в детскую комнату. Она спрашивает: «У тебя ребенок есть?» - «Да.» - «И жена есть?» - «Нет, жены нет. Она разбилась на машине.»  Это вызывает в женщине сочувствие, а, кроме того, перед ней вдруг появляется перспективный холостяк с уже готовым ребенком, за которым не надо пеленки стирать. Она тебе с готовностью дает. А наутро будишь ее: «Быстрее собирайся! Скоро жена придет!» - «Какая жена? Ты же говорил, она померла!» - «Померла?!.. Не может быть! Чего только спьяну не болтанешь…»

Порой бабы ловятся на такие сопливые сюжеты… Вот я отдыхал в Египте, там инструктором по дайвингу работал араб по имени Али. Он отррахивал до трех баб на дню в разных отелях. А одну трахнул даже на глубине 15 метров. И всех ловил на следующую историю. Он рассказывал, что была у него девушка, они нежно любили друг друга. Но он все никак не мог накопить денег на калым. И вот через несколько лет, накопив денег, он мчался к ней на машине, чтобы обрадовать свою возлюбленную. А она как раз вышла из автобуса, и он сбил ее. Она умерла. С тех пор прошло пять лет, но он так любил ее, что за пять лет у него никого не было.

- Мексиканское мыло…

- Но при этом железно срабатывает! Казалось бы, грамотные европейские женщины – и нищий полуграмотный араб. Что общего? И как можно клюнуть на такой примитив? Однако, араб исправно вставлял, хотя многие из этих дамочек приезжали отдыхать со своими мужьями.

- Как же застраховаться от женских измен?

- Например, стать свингером. Я однажды попал на яхту свингеров, где все всех перетрахали… Я, кстати, еще не знал, что это свингер-вечеринка, поэтому просто по пьяни стащил трусы с какой-то проходящей бабы. Это послужило сигналом! Началось страшное совокупилово, бабы стаскивали трусы сами. Наутро я спросил у одного из мужиков на этой яхте, зачем он дает всем попользоваться своей молодой красивой женой. А он мудро ответил: «Пусть лучше ее ебут мои друзья, чем мои враги.» Может, он прав? В конце концов, женщина – тоже человек и тоже любит трахаться. А у свингеров все это получается открыто и потому органично.

Но мое первое столкновение со свингерами, было, надо сказать, не самым лучшим. После одной вечеринки меня пригласили на квартиру две семейные пары. Мы выпили, после чего я собрался уходить, и тут мне говорят: как, а ты разве не хочешь трахаться? Я напрягся: двое мужиков, их жены… Кого тут трахать? Неужто меня? Нет, думаю, жопу свою я продам очень дорого!

Но оказалось, мужья мне предложили трахнуть их жен. И вот, пока я трахал одну из них, ее муж шептал мне на ухо: «А ты хочешь, чтобы она тебе в рот написала? Попробуй! Это очень приятно. Тебе очень понравится.» Уехав из этого жуткого дома, я сразу выкинул их телефон, который мне записали на бумажке, решив, что больше туда - ни ногой. Потому что в следующий раз они бы мне уже точно и нассали в рот бы, и насрали.

- Говорят, не ебись, где работаешь. Так ли это справедливо?

- Я перетрахал всех стриптизерш у себя на старой работе. Сначала я спал со всеми втихаря, а потом мы так сдружились, что я построил их всех в ряд и официально объявил, что со всеми из них уже переспал. Поэтому просто назначил одну из них старшей и велел составить график сексуальных дежурств.  И каждый день ко мне приходила баба на случку. А то и две. И отмечались в графике. Причем, этот график висел на видном месте, но посетители клуба принимали его за шутку. А одна девка по кличке Залупа стала динамить меня – один раз не пришла, другой… Я ее уволил за непорядочность.

- А почему Залупа?

- Ну, всех официанток у нас там звали как-нибудь особенно изысканно. Например, была официантка Пиздося. И я решил также называть стриптизерш: Срака, Гангрена, Макака, Беломор, Трихомонада, Хабарик, Термудатор, Вибратор, Кирдык, Шпиндель, Усралочка, Батарея… Хотя, когда они только приходили устраиваться, нагло врали, что их зовут Эммануэль, Элеонора или Кармен какая-нибудь.

- Пошлятина какая! Все-таки бабы – дуры, в очередной раз убеждаюсь.

- Именно пошлятина! А теперь представьте: у нас там стояла в женской гримерке камера, которая передавала на стоящий в зале большой экран все, что происходило в этой гримерке. И вот камера наезжает и дает крупный план одной такой Эммануэльки. Которая пьет из флакона с надписью «шампунь». Публика выпадает в осадок. Выпивать на работе нельзя, так она принесла бухло во флаконе из-под шампуня. И какая она после этого Эммануэль? Сиракуза она после этого!

- Почему Сиракуза?

- Творческие псевдонимы давались мною по наитию. Я старался с их помощью подчеркнуть, что бабы, которые у меня танцуют, не являются личностями. Они – просто объект для моих комментариев.

- Наверняка вы в своей жизни за секс платили неоднократно. А вас когда-нибудь покупали?

- Как-то после программы ко мне подвалили две девки – симпатичные, кстати. И обещали мне триста долларов, если я «выступлю» у них дома в приватной обстановке. Я бы и бесплатно поехал, но меня столь низкая сумма покоробила. Поэтому я сказал: «Пятьсот!» Отдаться за триста - себя не уважать. Они развернулись и ушли. Я чуть не крикнул «Вернитесь!»

- Вы можете сформулировать какой-нибудь важный закон успешной семейной жизни?

- Пожалуй, в семейное законодательство нужно вести закон о правах потребителя – чтобы мужчина видел, что он берет замуж, и знал обо всех скрытых дефектах товара. Дабы в процессе семейной жизни вдруг не выяснилось, что его жена в прошлом отсосала у взвода солдат. Все в этой жизни должно быть по-честному!


 Александр НИКОНОВ

 

 

Энциклопедия Трахтенберга

* Трахтенберг – настоящая фамилия. В переводе с немецкого она означает «Гора раздумий» или «Думающая гора». Сейчас у Романа, правда, другая фамилия – по матери, потому что в 1987 году в Питере ходили упорные слухи о еврейских погромах, и отец взял фамилию жены. Какую именно, Роман тщательно скрывает. Зато все школьные документы Романа оформлены на фамилию Трахтенберг.

* На сегодняшний день в Санкт-Петербурге проживает 19 Трахтенбергов. В Москве – 69. Самый известный из них Леонид Трахтенберг – обозреватель газеты «Спорт-Экспресс».

* За свою жизнь Трахтенберг провел 38 свадеб.

* Роман лишил девственности 18 девушек, но женился только на одной из них.

* Самая старая трахнутая Трахтенбергом женщина была на год старше его мамы.

* Максимальное количество женщин, с которыми одновременно имел секс Трахтенберг – 7. Одна женщина массировала правую руку, друга – правую ногу, третья голову, две других с разных сторон делали минет. По хлопку Романа девушки менялись местами по часовой стрелке.

 



Комментарии_


:)
Пишет Алексей
22.11.2009 22:17:45
Получил удовольствие от интервью! Эх, классный мужик был!
(ответить)


Простые радости.
Пишет Виталий
03.12.2009 06:47:57
Не зря говорят, что все удовольствия аморальны и приводят к ожирению. Роман наглядный пример. Жаль не выдержало сердце такой счастливой жизни.
(ответить)


))))
Пишет БЕРЛОГА)
05.12.2009 22:34:17
Неординарный был человек,жаль что он так рано ушёл.......
(ответить)


По поводу
Пишет Андрей Иванович
10.12.2009 06:01:02
Моя жена таких называет "рвотный порошок".
(ответить)


а я ебал директора термоклуба цыганенко
Пишет вова
29.12.2009 01:17:19
как то на вечеринке ленка напилась и стала меня домогатся ну я не дурак ее и отымел подпись лейтенант пешко
(ответить)


;)
Пишет Александр
14.02.2010 00:27:31
Вова - наш человек
(ответить)




То ли Петрович готовилсо...
Пишет Юрий
15.02.2010 21:02:26
... то ли хрен его знает, но перед нами пересказ "Пути самца", точнее лучших моментов этой книги.

Мужики, помните! Кто не прочитал "ПС" сильно рискует быть наебаным.
(ответить)


Большая ебля маленького человечка
Пишет huli o
17.03.2010 23:20:33
Ебитесь реже, аккуратней, чем реже ебля, тем приятней (А. Барковъ).
(ответить)


найопка
Пишет master_olegi
05.01.2012 13:46:28
да, нифига это не интервью :-) Всё взято из книг Трахтенберга
(ответить)


Добавить комментарий


Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться!

Запомнить меня!





 

Авторизация_

Логин:
Пароль:
Запомнить меня!
Зарегистрироваться
А нахрена мне регистрироваться?

Стишки недели_

    Борис Влахко

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ?



...Мой стих был изредка хорош,
но чаще  безобразен....Каюсь...
Я, видит Бог, старался...Что ж, -.
на всякий случай не прощаюсь...



_

РАССТРЕЛ РОССИЙСКОГО РЕЙХСТАГА_
Кто был прав и неправ в октябре 1993-го?


ПолитНЕкорректно_

ОХОТА НА ПЕДОФИЛА_
"Педофилы кругом! Нужно быть внимательными! Нужно искать педофилов со всей тщательностью! Педофилы хитры и коварны! Они угрожают нашим детям! Расстреливать! Кастрировать! Всмотрись в себя! Необходимо по капле выдавливать из себя педофила! А не педофил ли твой сосед? Ты уже донес на него?.."


Россия - взгляд снаружи_

Открытое письмо известного американского футуролога к президенту Путину_
"Г-н Путин я жертвую вам на гроб эти несчастные 2 доллара..."





2000-2017 © Александр Никонов